Quand on est dans le désert…

Beaucoup s'en doutent depuis un bon moment.
D'autres se le cachaient pour y croire encore.

On a tenté plusieurs manoeuvre de réanimation?
Massage cardiaque, insufflation, et autre tripotage peu courtois.

Rien n'y a fait.

On s'est fait beaucoup de mal ces derniers temps.
Beaucoup de mal a s'acharner.

Le concept de Munuroe avait un potentiel, mais nous, avions nous vraiment la compétence …

Je repensais à ce que quelqu'un nous a dit en claquant la porte. D'ailleurs, un écho s'est glissé par la fenêtre après son départ en haussant les épaules et en dandinant du cul : Nous sommes fragiles et vacillants comme la flamme d'une bougie, trop instables pour qu'on y consacre son énergie créatrice.
C'est difficile de répondre à un écho. ça vient de loin, c'est aussi franc qu'un …

Sujet: Quand on est dans le désert… Jeu 10 Sep - 16:23

Ben on se fait chier.

Quand tout a peté, merci les rebels… je me suis planqué dans les sous-sols de Lonedonne. Y a eu des grands boom, mais comme j’avais rencontré un comptoir, on a très vite sympathisé, du coup, j’ai rien capté et j’ai continué à picoler.
Ensuite, j’ai bien essayé de tripoter la Mado, mais cette garce m’a réclamé du pognon.
Le cinq contre un, c’est pas mon truc. Je me suis tiré.
Le neutron, faut bien le dire, ça chauffe un peu quand même. Quelques coups de soleil sur les mollets, je m’en tire à bon compte. Jusque là…
Ensuite, j’ai trainé ma crampe jusqu’au port, j’ai piqué une barque et j’ai ramé…
N’importe quoi, le jour où me verra ramer c’est que je serais seul au monde.
Non, moi je me suis planqué dans un rafio qui visait le grand large.

Ensuite ?
Attends, je bois un coup, fait soif ici.
Putain de soleil…
Ensuite, on m’a foutu à la baille pour avoir piqué le pognon de l’équipage.
Et la femme du capitaine ?
Je l’ai niqué !!!!
C’est peut-être pour ça que le capitaine a choisi un coin rempli de requins pour me foutre à l’eau. ‘foiré…
Je me suis battu comme un enragé contre une armée de requins !! Je me suis fait mordre de tous les cotés et j’ai pissé le sang tellement que la mer était rouge jusqu’au bout de l’horizon.
Je le jure !!
Mais c’est quoi ce regard suspicieux là…
Zetiez là, vous ???
Non hein, alors merde.

A force de nager tout en foutant des coups de lattes dans la gueule des requins, j’ai atterri sur une plage. Le problème, c’est que la plage, j’y suis encore. Elle est partout ici !!! Du sable… du sable… et encore ce putain de sable qui rentre dans le froc des qu’on se penche en avant, ça vous remplie la raie du cul comme un sablier, et quand on se relève, y a le déversement…
Vous trouvez ça drôle !!!
Bref, je squatte un abri…

C’est quoi ce bruit…

"Moi j'aime pas la géométrie! J'aime pas la géometrie plane, j'aime pas le cubisme et j'aime pas les volumes!"

Le gobelin rale, tirant des kilometres de fil autour d'une immense structure de pierre taillé.

"A ça, ils m'y reprendront a parier qu'on peu bien mettre en orbite un hamster rien qu'en lui collant un baton de dynamite dans le trouffion sans qu'il en creve!"

Téhentay, fanatique de son rang, place scrupuleusement ses petites charges exlosives autour de la structure. N'allais pas croire qu'il veut la faire exploser! NANNNN, il est juste en train de décoré la facade de sa nouvelle maison. Et oui... le hamster n'a pas survecu à l'explosion de son gros intestin, et Téhentay à donc du partir de son village du sud, où d'ailleur tout le monde pense qu'il est responsable de la déflagration protonique. Pourtant il aurai bien voulu lui en etre l'auteur de cette explosion qu'on a pu appercevoir a 1500km a la ronde!

"Voila! C'est tout beau comme ça!"

Satisfait, il prend un baton de dynamite machouillet qu'il place entre ses dents, comme certain machouille un gros havane.

Il entre alors dans ce qui semble être une pyramide ancienne, vestige d'un temps révolu peut etre, ou d'un malheureux imbécile qui lui aimait alors la géometrie...
Il tombe alors nez à nez avec une ideuse créture... Une ZUMAIN!!!!

"Kyayh! Pas bouger sale bete!!!! ou j'nous fait sauté comme des sardine à l'huile sur un barbecue de salon!"

Quand j’ai vu entrer le nain vert, j’ai hésité entre lui sauter dessus et lui faire rentrer les orteils par les oreilles, ou le passer à la casserole… quoi !!! Vous y étiez pas non ??? Chier à la fin !
J’aimerai vous y voir, des mois sans dérider le ver solitaire, ça prend la tête, on reve de trou, on voit des trous partout, et on fini par essayer de boucher tous les trous. Et lui, le gnome, c’est un trou comme autre !!

Mais j’ai fait qu’hésiter.

Je me suis planqué dans un coin et j’ai observé le petit machin.
Dedieu ce qu’il est laid…
Deuxième réflexion : petit.. très petit.
Une fois l’état des lieux terminé, je l’ai chopé par le col jusqu’à le décoller du sol. Là, c’est un face d’enfer qui s’est joué… le bon, la brute, le truand. Connaissez ? Virez l’intrus alors.
Au bout d’une heure de face à face, de face contre face… joue contre joue… main dans la main… OOOOOhLA !!! Stoooop !
Switch arrière !!!!

On zappe hein.

Sans sortir de mon coin planqué, je lui ai balancé : « dégage le gnom »

« dégage le gnom »

Un gnom? un quoi? Un gnom il a dit... mais il est con ou il le fait expres...

"VA chier TAPETTE!"

Ca c'est le premier truc qui est venu.

"Et d'abors t'es CHEZ MOI!!! J'ai truffé la facade de ce putain de polygone de merde, bordel j'aime pas la géometrie... je disais quoi... a oui! J'ai plombé la baraque de pétard a meche alors NAN! je degage pas! NAN chui pas un gnom Et CASSE TOI TAPETTE!!!"

Le Gobelin, commence à balancer les pieds comme un boxeur anglais et roule des poings en direction del a planque du Zumain effeminé...

Mais putain ce que t’es grossier !

Je le choppe par le col avant qu’il m’éclate avec ses poings de nabot, et je le suspends devant moi.

Dis donc le nain de jardin, tu veux bien arrêter de gueuler ?

JE DETESTE LES GENS QUI GUEULENT !!!

Et… je suis pas une tapette !!!!
D’abord, pourquoi tu dis ça ?
Non, parce que si je t’ai laissé croire que…
Dis… j’ai l’air efféminé ?

Je lâche le gobelin.
POC c’est à peu près le bruit qu’il doit faire en tombant.
Je l’enjambe pour me coller dans la lumière, et je tourne sur moi-même…

Alors !!!!
J’ai… j’ai l’air d’une tapette ?

Quel grande gigue! Et quel grande gueule!!!!

Et pas de force dans les bras!!! Infoutu de tenir un gob de 20kg plus de dix secondes!!

POC!

Alors !!!!
J’ai… j’ai l’air d’une tapette ?

Téhentay toise le Zumain...

Honnetement... ce chapeau, cette chemise ouverte sur un torse imberme tatoué... tu trouve ca tres viril toi? En rajoutant quelques dessin d'explosion... en te mettant quelques pétard dans le poche... on doit bien pouvoir te donnée un look de vrai mec ... mais là... t'es pres pour la gay pride mon choupinou!!

Le gob regarde un peu partout dans la piece...

"T'as préparé le repas?"

Je me regarde… j’observe de la tète aux pieds dans un bout de miroir brisé. Sept en malheurs, c’est sur, je viens de les choper d’un coup. J’approche ma gueule tatouée… cette larme cicatricielle que je me suis fait tatouer au coin de l’œil. Je descends de quelques crans et je tâte du bout du doigt, les escarres encrées, ces dessins qui ont une signification pourtant et que le nabot nargue.

Il est nié ! Stupide et inculte !
C’est la réflexion logique après scrutation.
Je tire sur le col… je cache mon collier de cleps… pas la peine d’ajouter un atout dans le jeu du gob.

Hein ?

Les pétards, c’est un truc de gosses ça. T’es un gob gamin ? Fils de gob ? Pôpa était mineur ? t’as du sang nain c’est pour ça que tu ressembles à un playmobil ?

Comme je l’ai mouché le têtard !!!

Hein ?

Le repas ? Je me refais un petit rewind pour le plaisir… j’ai bien entendu, y me prend pour la ménagère de cinquante ans.

Ok, le temps de prendre mon tablier sur la chaise et je te prépare un petit truc.
Civet de serpent à sonnette, ça te va ?
Je peux aussi essayer une nouvelle recette : le rôti de gob niqué à la broche !!!!

Va savoir pourquoi je me suis retrouvé avec une broche à saucisse dans la main et pointée sur la gorge de Gemini.

Alors le têtard, tu fais ta frangine ou tu sautes direct dans la cocotte ?

Et bouge pas d’un pouce ou j’embroche ! Rêve pas de faire peter la taule, c’est pas chez toi et c’est mal élevé !!

Je peux aussi essayer une nouvelle recette : le rôti de gob niqué à la broche !!!!

AHHHHHHH!!! Tu vois que t'es pas net!!!! Tu veux deja m'défoncé la rondelle!!! Et j'ai rien d'un nain! (à part la taille... enfin eux ils sont nains... moi chui juste court!).

Les gens comprennent pas le plaisir de voir les choses eclaté... ce que certain mettent des centaines d'année a construire, peux tombé en quelques seconde avec une toute petite charge bien placé. De grand chateaux de carte qui s'ecroule en une pile de domino et PAF!

Non mais d'abors t'es qui!!! T'as un titre de propriété de la zone? heinn??? J'te sens pas toi... tu sens la poule de luxe a 100metre mon cochon! Sp'ece de protipute a 2sous!!!

Pas net, pas net… t’as déjà passé… je sais même plus depuis combien de temps je suis là.
Alors forcément, j’ai plus la tête dans l’axe, j’ai pas touché de femme depuis des lustres, mais je suis pas une pédale !!!
Et toi, je vais t’embrocher comme un jambon et te faire griller à la cocotte, à l’étouffé !!!!

Y me vient une idée… tes pétards, ils sont waterproof ?

Et maintenant, tu vois qui c’est le proprio ?
On fait toujours le malin ?

Donne moi une bonne raison de pas te faire prendre un bain marie…

La bain de Marie?

C'est qui Marie? Elle fait des choses avec les pieds?

Non mais chui pas comestible! J'ai manger du chat boucané au p'tit dej et il est pas encore sorti par en bas. J'ai de la réglisse dans mon sac, t'en veux? Ca aide pour les hémoroides. T'as forcemetn des hémoroide pour etre remonté comme ça.

Le gob fouille son sac, et tend un petit baton de bois de reglisse brun.

Ah ouais, de la réglisse ! Je prends !

Je mâchouille… et ça jaunit les dents. C’est un peu dégueu mais ça change du serpent.

On boit un coup ?

Pas besoin de réponse, je sors l’alcool de palmier… Et ouais, on fait avec ce qu’on trouve… et je lui montre la table.
Ah merde !!! J’ai oublié de l’embrocher !
On s’en fout.

Goute-moi ça ! Ça racle un peu mais une fois que ça passe, ça remonte plus jamais.
Fais maison ! J’ai bricolé un petit alambic là derrière, et j’ai fait ma petite réserve.
Quelques centaine de bouteilles… ben quoi ! Je me fais chier !!!

Et toi… tu fais tout péter, c’est ça ?
C’est un bon job, et ça rapporte ?
Et… t’as croisé du monde ? Y a des survivants ou on est seul au monde ?

Je crois que cette fois, c’est la bonne. Ça tremblote au dessus de moi. Le sable tombe sans que je creuse. Bordel depuis quand je creuse moi ? Aucune idée. J’ai creusé parce qu’il n’était pas question que je mette le museau dehors après l’explosion. Un nuage encore plus verdâtre qu’un orc ne peut pas être anodin, comme ces cons d’elfes le disaient. Non moi je suis restée planquée, et je les ai vu. Oui Monsieur oui Madame, je les ai vu ! Je les ai vus sortir, mater le nuage comme s’il s’agissait d’une glace à la pistache géante. Mais dans l’histoire, ce sont les elfes qui ont grillé, pas les oléagineux.

Alors je suis passée par-dessous. J’ai creusé, avec tout ce que j’ai trouvé. J’ai douté un instant, parce que je savais que je risquais de me retrouver toute seule, dans ce bout du monde inconnu vers lequel je me dirigeais. Mais mieux vaut être seul qu’accompagné d’un elfe grillé. J’ai déjà donné dans ce domaine là, je sais de quoi je parle. J’ai rencontré quelques spécimens d’invertébrés visqueux à la technique très inventive pour se déplacer dans le sol. Ils avalent la terre, et la rejettent aussitôt. De cette façon, ils ne font que déplacer la matière pour libérer le passage. J’ai bien essayé, mais je me suis retrouvé bloquée à cause d’une méga constipation. Du coup, par vengeance, et par faim, j’ai bouffé les vers.

Mais cette fois, je crois que c’est la bonne.

Oui !!! Je vois de la lumière !!!

J’essaie d’agrandir le trou, pour pouvoir passer la tête. Victoire ! Pas de nuage tout pourri. Je suis saine et sauve. Saine de corps et d’esprit, ça, ça reste à prouver. Parce que j’entends des voix, mais je ne vois personne. Et forcément, je m’y suis pris comme un manche pour me dégager de mon tunnel, et je me retrouver coincée.

Heu… Scusez…. Vous pourriez me filer un coup de main ?

Et toi… tu fais tout péter, c’est ça ?
C’est un bon job, et ça rapporte ?
Et… t’as croisé du monde ? Y a des survivants ou on est seul au monde ?

Bahhhh

Heu… Scusez…. Vous pourriez me filer un coup de main ?

Téhentay cherche... en général il voit dessuite lui, pas comme les grand dadet qui passe une plombe à baisser la tete... mais là... rien à hauteur de noeil de gob.

Baissage de tete...

LA REGARDE!!!! Y a des survivants mais y z'ont muté!!!! Les Ratlings sont devenu encore pu p'tit que les Gob!!! Comment c'est trop la fête!!!!!

Il regarde le Zumain:

Heuuu ... c'est quoi ton nom toi déjà copain???

Mutée? Mutée??? Non mais il m'a pas bien regardé lui! D'ailleurs, il est où ce con? Pitain viens face à moi que j'te vois toi! Et si tu t'approches, je te bousille les orteils à coup d'incisives.

Hey! Hého! On se recentre là! J'ai pas muté! J'ai le reste du corps juste en dessous! Si vous m'aidez, vous verrez que je suis toujours entière, et sans séquelle.

J'ai réussi à garder mon calme. Pas d'insulte, pas de mot plus haut que l'autre. Juste un ton bien ferme pour assoir ma présence, et leur faire comprendre que je ne suis pas une pépée sortie du trou du cul du monde. Non non, je suis pas n'importe qui, faut pas l'oublier. Et pourtant. Pourtant... Qu'il compare les ratlings aux gob, ça m'hérisse les poils. Et surtout pour dire qu'on est plus petit qu'eux.

Non mais ça va pas la tête???

Respire, respire... Tu l'as pensé fort, c'est naturel, mais pour l'instant, tu dis rien. Faudrait pas qu'ils te laissent dans cette position inconfortable.

Hey! Hého! Si vous me sortez de là, je veux bien être copain aussi. Et même que je vous dirai comment j'm'appelle. Même que vous aurez surement déjà entendu parlé de moi.

Vous sentez le drame qui se prépare? Non? Moi si. J'ai le nez qui me gratte. Alors je souffle, comme une abrutie, tordant les lèvres pour tenter d'envoyer la brise vers l'endroit chatouilleux. Bordel, bouffer de la terre, ça file pas une super haleine.

Moi ? C’est Arlequin, mais on s’en fout.
C’est qui ELLE !
C’est qui cette pétasse poilue qui fait des trous dans mon parterre !!!
Bordel !!! Mais elle m’a niqué tout mon sol !
Pousses-toi la crotte de nez, faut que j’écrase une souris !
Retiens-moi où je lui éclate les moustaches !

Putain, mais regarde moi ce travail !
Elle m’a tout salopé !

Attend… elle veut un coup de main… j’en ai un moi, de coup main… MON POING SUR LA GUEULE oui !!!

Hein ?
Une survivante ? Ah ouais, super, on n’est plus seul au monde. Avant, j’étais un, ensuite t’es arrivé en voulant faire sauter MA pyramide ! Et maintenant, y a une souris qui fait des trous dans mon sol !!! En plus, elle est même pas en bon état, il lui manque un œil !

Ah ouais, elle est carrément jolie la survivance, superbe. Et… elle baise, la survivance ? Non, parce que moi, ça fait quand même un bail, et elle, elle me doit quelque chose pour avoir niqué mon sol.

Allez la gazelle, fait voir le reste de la marchandise, qu’on voit si on t’adopte ou si tu serviras de bouche trou le temps qu’on te vende.
Ah, t’es coincée…

Une vilaine idée me passe par la tête…
Elle est coincée…

Dit, machin, tu sais qu’en dessous, y a une cave ?

Y l’a pas l’air de piger…

Une cave… elle est coincée, et en dessous, y a une cave !!!
Je te la fais au ralenti.
Regarde la souris… on voit que la moitié du corps. A ton avis, il est où le reste du corps !!!

Amènes-toi, j’ai un super escarbot. Je passe le premier !!!

Sujet: Re: Quand on est dans le désert…